Юмор о «статистике», студентах и экзаменах)
Если Вы уже заказали у меня решение задач по статистике, можете расслабиться, отдохнуть и почитать шутки о статистике и студентах, собранные мной. Будьте уверены — все будет сделано за Вас в срок и максимально качественно.
Можете прислать мне свою любимую шутку на эти темы, и я их опубликую на своем сайте) Давайте делиться позитивом!
-
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
-
Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
-
Статистика — все равно что купальник—бикини... То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...
-
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
-
Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
— Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод — человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод — по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь — пятёрка... -
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
-
— Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом! -
Руководитель студенту:
— То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e—mail — это «ошибочное» название: — Свежескаченное Говнецо? -
Группа блондинок — студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой:
— Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину… -
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел!
(Обращаясь к одному из ассистентов):
— Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Теперь с хорошим настроением можно и за учебу! Напишите мне, если до этого момента всё ещё не решились, чтобы заказать контрольную по статистике, помощь в решении задач по статистике онлайн на экзамене, а может, и репетиторство.